№1522, Добавлен: 15.06.2009 21:46:04 | Рейтинг: 4 | Голосовать | Послать другу

Летайте самолётами Аэрофлота. Но изредка. Летайте самолётами Аэрофлота. Но изредка. Лечу я тут как-то по маршруту Киев- Пермь от своих друзей из Чернобыля. Вернее из Славутича. Но это рядом.Ту-154. Душа полна приятных воспоминаний о украинском гостеприимстве и концерте Джаннет Джексон. Экспрессии много,ума нет совсем.Деревяный писк под оглушающую фанеру. Организм ещё не совсем отошёл от божественного напитка под названием "Горилка". Горит она, самогонная , везде, хоть в Мерсе с турбонаддувом,но лучше всего в там где ей и положено, в желудке.Как пламя на ветру. Незабываемо. Стюардесса на входе с лучезарной стойкостью пережила мой сложный аромат в просторечии именуемый перегаром.Из ковыльных трав, чеснока, сала, лука, жирной и обильной пищи ну и Божественного народного напитка. Короче говоря газовая атака в замкнутом объёме. Итак, летим. В качестве разминки для лицевых мускулов подали нам, а летел я с старшей дочерью,классическую аэрофлотовскую курицу. Синюю, истощённую, и, местами, с перьями. Выращенной по всем кулинарным канонам Освенцима или Аушвица, что одно и тоже. С пуленепробиваемой кожей и полным отсутствием мяса. Ну ладно.Летим и жуём,жуём и летим. Четыре слоя облачности, мы между третьим и четвёртым. Картина совершенно феерическая, невообразимая. Только, пожалуй, гениальные Дали и Гауди смогли бы воспроизвести это великолепие. Я тоже смог бы, всё-же художник,правда виртуальный,но я столько не выпью. И вдруг.... Самолёт ощутимо качнуло.Раз-другой. Ту- 154 машина мощная и тяжёлая,хотя и устаревшая. Повезло.Из-з... Читать всю историю

№1510, Добавлен: 24.05.2009 22:28:54 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

10 вещей, которые ваше тело может делать после смерти 1. Выйти замуж/жениться В Китае смерть браку не помеха. Согласно легендам первая «призрачная» свадьба состоялась в Китае 2000 лет назад и с тех пор стала привычным ритуалом. В одно время такие свадьбы помогали старым девам обрести социальное признание после смерти. В другое время церемония оказывала честь мёртвым сыновьям: их посмертно женили на живых невестах. В обоих случаях свадьба выполняла религиозную функцию, её цель – сделать умерших людей счастливее в загробной жизни. В настоящее время призрачные браки заключаются в Китае между покойными холостяками и женщинами, как правило, тоже недавно умершими. Но так как в Китае мужская смертность превышает женскую, не удивительно, что призрачные свадьбы привели к массовым убийствам. Так, в 2007 году имели место два нашумевших случая, когда мужчины убивали проституток, горничных и душевно больных женщин и продавали их тела в качестве призрачных жён. Согласно газетам Washington Post и London Times призрачные жёны могут стать хорошим бизнесом: один владелец похоронного бюро покупает женские тела за сумму от 2 000 долларов и продаёт их будущим «законным» мужьям примерно за 5 000 долларов. 2. Повеселить людей на вечеринке Как вы думаете, куда делись древнеегипетские мумии? Европейцы и жители Востока веками расхищали египетские могилы и превращали добытые мумии в дешёвый товар. Например, в 16-ом веке французский король Френсис I ежедневно съедал щепотку праха мумии, он считал, что это прибавит ему си... Читать всю историю

№1509, Добавлен: 24.05.2009 22:28:37 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

За орфографию извиняюсь, найдено где то на просторах инета Телефонный звонок: Я: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге.... Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем... Д: (после 15с паузы) что зачем? Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали....... Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации? Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"... www.live4fun.ru... Читать всю историю

№1508, Добавлен: 24.05.2009 22:28:07 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Деда Мороза не существует К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка. - Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз. Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой: - Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени? - И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих. Лапландец кивнул. - В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей? - Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова. - Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость. Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик. Девушка сняла меховую шапочку и изящным движением бросилась в кресло. - Тяжёлая вещь – рождественские праздники, - скучным тоном сказала она. - Несомненно, внученька, - подтвердил старик, копаясь в ящике письменного стола. В голосе его звучала явная ирония. - Я не могу понять одну вещь, - серьёзно сказала девушка. - Всего одну? – деланно изумился старик. – Тогда ты мудрее многих искателей истины, которые признавались, что не знают тысячи вещей! Девушка нахмурилась. - Никакого Деда Мороза не существует, - убеждённо сказала она... Читать всю историю

№1507, Добавлен: 24.05.2009 22:27:50 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Стук напоследок Старик еврей умирая, просит родственников собраться у смертного ложа. Когда все собрались старик говорит: - Мойша помнишь в 42 когда, начинали угонять в концлагерь, ты шел один из первых. Так-вот, это я тогда донес на тебя. Прости меня. - Ну да ладно, как никак в последний путь с Богом, прощаю. - Сара когда тебя насиловал взвод солдат за спрятанную курицу это я настучал. Прости. - Прощаю. Ну короче перед всей семьёй порядка человек 10 покаялся во всем попросил прощения. Никто не захотел обидеть старика. Все простили. Ну теперь старик говорит. - Спасибо родные порадовали старика, можно и умирать спокойно. Только исполните волю мою напоследок. Видите кактус на подокойнике 20 лет я его растил, и сейчас не хочу с ним расставаться. Поэтому как я умру, запихните мне его в зад, так и похороните. Ну тут понятное дело родственники шумят, не надо дед, что то тут не по человечески. Но старик уперся и все говорит, это моя последняя воля, и все. Умирает дед, родственники пошумели, да и затолкали кактус туда куда им велено было. Только закончили, руки помыли, слетает дверь с петель врывается отряд ОМОНА, и зычный голос командира дает раскладку. - К нам поступило сообщение, что в этом доме зверски замучили старика-еврея ... www.live4fun.ru... Читать всю историю

№1506, Добавлен: 24.05.2009 22:27:36 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Мой мир - Мой двор - Моя жизнь... 1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза. 2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!). 3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков. 4. Можно внезапно появиться в ее офисе в середине рабочего дня с красной розой, бутылкой шампанского и бокалом с кольцом внутри. 5.Украсьте асфальт перед ее подъездом признанием в любви и просьбой выйти замуж, написанной мелом. Не забудьте рисовать буквы побольше и пожирнее – вдруг избранница не разглядит с 15-го этажа? 6. Дозвонитесь на местную радиостанцию и попросите диджея задать сакраментальный вопрос прямо в эфире. Убедитесь в наличии невесты у радиоприемника! 7. Пригласите домой семью и друзей (не говоря ей ни слова об истинных причинах торжества), усадите за накрытый стол и предложите ей руку и сердце на глазах у всех. 8. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес ... Читать всю историю

№1505, Добавлен: 24.05.2009 22:27:08 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Вот это да! Многое видел, но такое! Еду я сегодня на автобусе в свой отдалённый район из центра. Рядом уселась блондинка. Красивая, зараза. Народу много, сидим плотно. Достала зеркало, качественно себя осмотрела, достала помаду,..... , убрала помаду, пару раз хлопнула длинными ресницами, достала блокнот, ручку.... Я отвлёкся, а когда от нечего делать глянул что она пишет сначала оторопел,затем остолбенел, а потом и ох.... Извините, это только матом. В её блокноте увидел примерно следующее: $client = $GLOBALS['client']; if( (($client->browser_is("ie5.5+")) && ($client->property('platform') == "win")) || ($client->browser_is("mz1.3+")) ) ну и так далее.... Это же РНР с запуском баз данных!!! Причём писала почти скорописью, лишь изредка задумываясь. Мир сошёл с ума. Такое в рейсовом автобусе и в обычном блокноте. Это мой ответ себе же, но на её языке. if //если я ещё раз // увижу такое else // то сойду с ума на месте. } www.live4fun.ru... Читать всю историю

№1504, Добавлен: 24.05.2009 22:26:33 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

27 оригинальных способов предложить руку и сердце 1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза. 2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!). 3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков. 4. Можно внезапно появиться в ее офисе в середине рабочего дня с красной розой, бутылкой шампанского и бокалом с кольцом внутри. 5.Украсьте асфальт перед ее подъездом признанием в любви и просьбой выйти замуж, написанной мелом. Не забудьте рисовать буквы побольше и пожирнее – вдруг избранница не разглядит с 15-го этажа? 6. Дозвонитесь на местную радиостанцию и попросите диджея задать сакраментальный вопрос прямо в эфире. Убедитесь в наличии невесты у радиоприемника! 7. Пригласите домой семью и друзей (не говоря ей ни слова об истинных причинах торжества), усадите за накрытый стол и предложите ей руку и сердце на глазах у всех. 8. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес п... Читать всю историю

№1503, Добавлен: 24.05.2009 22:26:17 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Парад идиотских слоганов . С сайтов знакомств. Санкт-Петербург Иван, 24 "Выжигаю мозг. Не дорого=) Оптовикам-скидки" Ещё один доморощенный граф Дракула с бетоном между ушей. Причём с предпринимательским уклоном. сам то понял что написал. Это я про него. ----------------------------------------------- ------------ Москва Порядочный, 27 "Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))" То что не олигарх даже мне бросилось в глаза, но не до такой же степени. Иначе бы уточнил какой жвачкой он собрался угощать даму и в каком ресторане. ------------------------------------- ----------------------- Москва Алексей,24 "Кто со мной птичек кормить?" Ну, блин, умора! Орнитолог из курятника. Или это на языке Эзопа: "Пойдём трахнемся!"? ------------------------------ ------------------------------ Ашхабад walmond, 24 "ХОЧУ" Понятно. Урюк хочет. Что хочет не уточняет,но хочет. Коммуникационная цепь нарушена, ассоциативные связи не прослеживаются, параноидальная составляющая зашкалена. Зачем писал? Писал бы прямо: "Ба бу бы". И ему проще и нам понятней. ----------------------------------------------- -- Москва Анна, 24 Жизнь требует движения Судя по фото, хороша, тварь божья. Да, движения бы с ней на пару не помешало. Исключительно фрикционных. Извините за пошлость. -------------------------------------- ------------ Санкт-Петербург Roman, 27 любовь может возвысить, а может и о самое дно.. Судя по напыщенн... Читать всю историю

№1502, Добавлен: 24.05.2009 22:25:56 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

В Африку с любовью Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться. Деток было трое, если кто вдруг историю не знает или лень читать. Мика, Анна-Лена и ее сестра, имя которой в новости нет, осталась безымянной почему-то. Брак задумывался как самый что ни на сеть патриархальный, традиционный, а что до числа беглецов, так сестра, конечно, ехала в качестве свидетеля. Тем более, она в этой троице самая старшая, ей уже целых 7 лет. В то время, как жениху и невесте 6 и 5 соответственно. План сорвался, хотя детки подготовились основательно, запаслись всем необходимым, вплоть до солнечных очков и купальников. Но сцапали их бдительные немецкие милицианты и сдали родителям. Короче, кто читал, у всех сплошное умиление, а у меня опять нытье и жалость к себе. Потому что в моем лично детстве такое было просто невозможно. Нет, бегали, конечно. В книжках ваще со страшной силой бегали. У Буссенара того же и даже у Чехова. Но на войну преимущественно или на революцию какую. В жизни один ровесник ломанулся было на Байконур в космонавты, другой – куда-то на Север собирался к китобоям, а третий тупо в Москву намылился. И не просто в Москву, а прямо в ГУМ. Потому что мне мама именно там купила классный танк - не танк, а какую-то самоходку, что ли с пультом управления. Я страшно понтовалась во дворе, гоняла ее прямо по летним лужам и он обзавидовался. Но я сейчас не к тому, кто и куда бежал. А к тому, что именно тот, который хотел в Москв... Читать всю историю

№1501, Добавлен: 24.05.2009 22:25:37 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Слушаю Васю. Звоню своему другу, директору фирмы. Снимает трубку девушка и говорит: "Але, фирма Альянс, слушаю Васю." Я обалдеваю, прошу позвать друга. Разговариваем по делу, потом я его спрашиваю, что за странное приветствие у его секретарши. Через 10 минут он мне звонит - хохочет, ничего сказать не может. Оказалось, что это новая секретарша. Ну очень исполнительная. А бывшая, когда уходила в отпуск, оставила ей подробную инструкцию в письменном виде, но промахнулась и вместо точки попала в букву "ю". Та и вещает по написанному, дурёха.... А в точку я и сам всё время мажу ююююю. www.live4fun.ru... Читать всю историю

№1500, Добавлен: 24.05.2009 22:25:20 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Волшебная сила искусства Большая машина, тяжело урча, словно протестуя против тягучего «пробочного» движения, не дававшего ей показать свою удаль, ползла в третьем ряду центральной улицы города. На затемнённых стёклах переливчато играли отражения неоновых реклам и украшенных цветными гирляндами деревьев. - Скучно как-то… - закутанная в светлую шубку молодая женщина с усталым лицом вздохнула и выудила из пачки тонкую сигарету. - Ну что ж поделать, мышенька, – философски отозвался сидящий за рулём крупный мужчина, - будни только начались, а ведь ещё пять дней работать на этой неделе… Мужчина включил правый поворотник и начал перестраиваться. - Только семнадцатого января в клубе «Ветер», - чей-то гнусавый голос, нагло сменивший в динамиках размышления Стинга о странной доле инглишмэна в Нью-Йорке, заставил женщину потянуться за пультом и убавить звук, - Рэппер Сява, обана! Гыыы! Заказ столиков по телефону… Внимание, ненормативная лексика! Мужчина задумчиво посмотрел в потолок машины и хитро улыбнулся своим мыслям. *** - Сёма, мы подъедем минут через 10, ждите! Ага, все билеты у меня. Подожди, вторая линия. Да, Дим, уже подъезжаем, там Семён уже. У входа встречаемся. Всё как договорились? Отлично, ждите! Сём, сейчас Димка подъедут, а мы – следом. Ну всё, отбой связи! Мужчина стянул с уха тонкую пластинку блютуса и погладил спутницу по шёлку коктейльного платья, обтянувшего бедро: - Я тебе обещаю – будет весело! - Отлично, только почему ты велел ... Читать всю историю

№1499, Добавлен: 24.05.2009 22:25:00 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Из объявлений. 1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). 6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей 8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. 9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. 14. Китайские товары со всего мира! 15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - од... Читать всю историю

№1498, Добавлен: 24.05.2009 22:24:40 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Угадай - кто? Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте. - Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно. - На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать. - Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов. - Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает? Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы. - Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы. Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже. - Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться. - Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины. - Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной. Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто. «И что мне мешает за ней приударить?» - задал себе риторический вопрос Коновалов. Риторический, потому что точно знал что ему мешает. И это Что встретило его в коридоре и прижало к стене. - Здравствуй, Витенька! – зашептала Алена. – Ну что, сегодня? Опять ко мне? Праздник сегодня ведь. Крещение. - Не могу я сегодня. – неожиданно резко ответил Коновалов. –... Читать всю историю

№1497, Добавлен: 24.05.2009 22:24:24 | Рейтинг: 0 | Голосовать | Послать другу

Первая

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Последняя